パン粉ちゃんの写メ日記：プラチナムレジェンド（日本橋・千日前デリヘル）

初めて風俗で働いたとき、18歳の5月。

男性経験が全くない処女で業界に入った。

初めてのお客様は、そのお店の常連さん。

いわゆる新人キラーと呼ばれる人。

初めて裸を見られた。

始めて男の人の裸を見た。

いろんなところを触られた。

その日のお給料は、3人接客して2万円と少し。

私の値段ってこんなもんなんだ

っていう気持ちと

なんだか、寂しいな

っていう気持ち。

体は深いとところまで繋がるのに

心は宙ぶらりんな感じがして

お金稼げてラッキー♪って簡単に思えなかった。

お金欲しさで始めたことだけど

次第に、お金だけじゃなくて他者との繋がりを求めてしまっていた。

みんな、私を見ているようで私を見ていない。

お金で換金される私の女体

その事実だけを見たら、とても悲しくなるし虚しくなる。

たとえ金銭が発生していたとしても、

あの限られた時間内での温かさを知ってしまってからは

わたしは風俗嬢として演技ができなくなってしまった。

この幸せな空間は、愛されてる空間は

風俗嬢じゃなくて、わたしが感じて全て受け取りたい。

って。

お金稼ぐために割り切らないとって思いながらも

でも、お客様の一挙一動で心が傷ついてしまうことがある。

逆に、救われることもあるし、生きる気力も湧いて来る時もある。

この仕事は普通じゃない。

学校の子にはもちろん言えないし

親にも内緒だし

将来旦那さんや子供ができても絶対言えない。

そのくらい罪深いお仕事だと思う。

でも辞められない。辞めたくない。

できることなら、ずっと続けたいって思う。

わたしは、

この仕事の意味をずっと探してる。

お金を稼ぐこと以外で続けてもいいという理由が自分の中で欲しい。

私に価値を見出してくれる瞬間、

私のことだけを見ているあの視線

深く繋がれた時のあの感覚

わたしはとてつもなく興奮してしまう。

わたしって存在してもいいんだって思う。

金銭でやり取りされて、やっと自分のことを認めれる。

わたしは、 風俗の病に罹っているのかもしれませんね。

今日はきっとだれかの恋人で、

だれかのセフレで、

だれかのオナホで

もしかしたらだれかの大切な人

なのかも。

あ、

ご新規様はトークからの予約が嬉しいです。

よろしく。